ПИСЬМЕЦО СЧАСТЬЯ

                                    Прочитайте – и запомните! Пригодится!

            Оно прошло 448 раз через мусоропровод, 135 раз через канализацию,   82 раза через руки таможенников и попало к Вам. С получением письма, его надо не читая сжечь, а пепел съесть с песком и солью. Всё зависит от Вас и Ваших причуд.
             Жизнь письма началась в 1254г в портовом туалете Кейптауна. Про автора известно лишь то, что он утопился в этом туалете, пытаясь вспомнить адрес получателя.
            В Россию письмо попало в начале XIV века. Его получила бедная крестьянка Хавронья Цинга и через 4 дня раскопала на кладбище залежи свежего мяса. Потом вышла замуж за кладбищенского сторожа и стала Добрым Колбасником.
            Письмо попало к Ивану Сусанину, который трижды прочел его французам. Через 3 дня все они заблудились в крапиве и утопли в болоте.
            В 1921г. слесарь-сантехник Ганс Хрюндельшвах получил письмо и распечатал его. Он попал в автокатастрофу и теперь у него вместо рук ноги, вместо ног педали, вместо головы пропеллер, а вместо сердца – пламенный мотор.
            Когда Хрущёву письмо подбросили на дачу, он перестал верить в товарища Сталина, и начал сажать кукурузу в снега Заполярья.
            Певица Алла Пугачёва сделала 20 копий письма и за 4 дня набрала 20 кг живого веса, и 20 квадратных метров целлюлита, после чего связалась с заразным клоуном Филиппком.
           Примеров много!
           Это письмо обошло вокруг света, сейчас должно посетить Ваш дом – будьте готовы! Отправьте его людям, которые в нём нуждаются (бывают в жизни моменты, когда крайне необходима бумага). Не посылайте денег, это неэкономно. Не задерживайте письмо более 96 часов – оно мерзко пахнет.
             Эта затея с рассылкой придумана наркобаронами Венесуэлы после презентации и дегустации собственной продукции. Отправьте письмо приятелям и четыре дня ждите сюрприза (вендетты, черной метки или топора в спину).
            Писатель Данте получил письмо в 1923г., поручив своему секретарю отослать 20 копий и через несколько дней его протащило по всем кругам Ада. А секретарь обратился в удода и был забит насмерть мочалом.
           Телефонист Морзе получил письмо, но не отправил, и у него повесилась теща. Через пару дней Морзе отправил несколько писем, и теща воскресла вместе с тестем, а сам Морзе - повесился.
            Это не шарлатанство. Ждите сюрприза. С этим письмом всё возможно. Это письмо – сигнал для Вас. Оригинал был в Хиросиме, и что?
           Удача нашла Вас на своём пути. Это не шутки. Это глум и кураж. Вы можете сотворить подлянку по почте, не опасаясь возмездия. Вышлите копии письма Бен Ладену. Но не посылайте денег, потому что они у него есть. Не храните это письмо, оно должно оставить Ваши руки в течение 96 часов, в противном случае оно прихватит их с собой.
           Служащий американской авиакомпании «Последний Взмах Крылом Пингвина» получил 70 тыс. долларов за то, что сбросил это письмо на Багдад.
           Преуспевающий альфонс Педруччо Блудитто получил 40 тысяч долларов за вскрытие письма, но потерял их, потому что порвал цепочку на унитазе, когда вешался с горя и перепою.
           Дровосек Джонни Виссюн получил письмо и зарыл его на участке соседа, а потом потерял жену в супермаркете и обрел интимную связь с продавцом полосатых матрасов, однако вскоре он письмо отправил и получил 10000 Вольт на электрическом стуле за кражу занавесок в вагоне-ресторане.
            Пожалуйста, разошлите 20 копий, напишите завещание и ожидайте, что произойдёт через 4 дня.
           Это жуткое послание из ВЕНЕСУЭЛЫ оставлено святым Фиделем де Гробомором - миссионером из Южной Америки и вечным борцом революции, на заборе американского посольства. Когда его читают американские дипломаты, они впадают в депрессию и начинают петь нецензурные частушки про демократию.
          Поскольку эта копия должна путешествовать по миру, сделайте 20 копий и пошлите их своим заклятым друзьям и объединениям местных негодяев.
          Через несколько дней, Вы получите СЮРПРИЗ! Это правда.
          Даже если над Вами довлеет суеверие, обратите внимание на следующее: Начальник водокачки Козлодой Дрюм получил ржавой цепью по шее в 1930г. Он попросил своего секретаря сделать 20 копий письма и разослать их своим врагам. Несколько дней спустя все они заболели паршой и умерли. А секретарь утопился в стиральной  машине «Круть-верть».
          Нарко де Даун, сторож косметического салона «Плешивое пугало», получил письмо и забыл, что должен избавиться от него в течение 96 часов. Его ноги превратились в копыта, а руки в тяпки, но потом он отослал письмо своему начальнику, сделав 20 копий, и несколькими днями позже получил его место и его проблемы. А потом его загрыз одичалый налоговый инспектор.
          Страховой агент Дегте Фригидряк получил письмо и, не поверив предостережениям, прочел и выбросил. 9 дней спустя он умер от любопытства, осложненного педикулезом.
          В 1987г., когда письмо получил молодой пятидесятивосьмилетний пятикурсник Гогия из Кавказского института рукоблудия, оно было весьма потрёпано, покусано и обслюнявлено и вообще читалось с трудом. Гогия мамой поклялся, что перепечатает его, когда научится читать и печатать. Письмо не покинуло его руки в течение 96 часов, и они стали шлангами. Наконец он перепечатал письмо, как клялся, попал под трактор «Беларусь» и его судили по закону гор.
         
ПомнИте письмо хорошенько и идите в WC!
Вы получите УДАЧУ и ОБЛЕГЧЕНИЕ!!!

P.S.
Не посылайте это письмо отправителю. Он Ваш злейший враг.

http://Mail.RIP.«Вечная память».Ru – Двухметровый черный деревянный электронный почтовый ящик с красной бахромой и золотыми кистями.

ИСТОРИЯ
участия Трижды Краснознаменного Полка Его Святейшества Папы Бенедикта XIII
в 13-ти дневной войне 5-й Эпохи Несбывшихся Надежд

              Это была 3-я декада 5-й Эпохи Несбывшихся Надежд.
              Полк стоял на квартирах в уездном городе Бугрым-Завалящий
              Квартирмейстер был пьян, а полковой штаб-с медик и шеф-повар дегустировали камфару. Полковой оркестр играл в преферанс с контрразведкой, а санитары бродили кругами по городу. От скуки солдаты полка затевали драки с прокаженными и расписывали заборы под гжель.
              Группенфюрер Швайне, обер-бомбардир Панцершрек, штурм-бронемейстер Ферфлюхт и Ваш покорный слуга приканчивали 6-й ящик шустовского коньяку. В углу, забившись под лавку и подложив под голову пудовые кулачищи, мерно похрапывал поп Моисеище.
              Солнце склонялось к закату, окрашивая в красные оттенки пропойные лики местного бомонда, когда одичавший ямщик, шарахаясь от прохожих, привез завернутого в мешковину фельд-курьера Верховной ставки. Фельд-курьер прятался в мешковине от зеленых чертей и Вия, однако, получив десяток плетей, резко протрезвел. Он доставил изрядно потрепанный пакет, со смазанными печатями, покусанный и обслюнявленный. В штабе пакет был вымыт, продезинфицирован и вскрыт.
               В пакете находился таракан, размером с кошку, жующий плесневелую галету, и засаленный обрывок обоев, на котором нетвердой рукой Его Святейшества Папы Бенедикта XIII была начертана невероятная путаница жирных линий и пунктиров вперемешку с латинскими афоризмами и цитатами из Евангелия от Козьмы. Это была схема предстоящего военного вторжения на территорию сопредельного захолустья.
               Атмосфера непередаваемого уныния повисла в штабе.
             «Дас из криг», мрачно сказал ошарашенный группенфюрер Швайне и наподдал  кованым сапогом ухмыляющегося таракана….

                      1-й день войны
              Полк на марше. Квартирмейстер пьян, полковой штаб-с медик исчез, прихватив бочонок спирта и двух маркитанток. Санитары, лишившись начальства, и направляющей их воли бродят кругами. Приказал связать санитаров «козлом» и побросать на пушечные лафеты. На поиски штаб-с медика отправлен кавалерийский разъезд.
              Через три часа марша обнаружилось отсутствие роты баварских пикинеров-колбасников. На спешно собранном военном совете было установлено, что в полку никогда не было роты баварских пикинеров-колбасников.
              Солнце стоит в зените, раскаляя солдатские каски. Солдатам мерещатся Климент Ефремович Ворошилов и Мария Кюри-Складовская.
              К вечеру вернулся кавалерийский разъезд. Командир разъезда, вцепившись руками в землю, отрапортовал, что бочонок спирта был окружен и полностью уничтожен, а штаб-с медик сдан на руки полковому священнику. Разъезду объявлена устная благодарность и выдан котелок овса. По лагерю разносятся покаянные вопли штаб-с медика – полковой священник поп Моисеище дубасит грешника складным походным алтарем и призывает на него кары небесные. Кашевары варят битум с речным песком – скоро ужин.
              После ужина возле полевой кухни привычный шум – бьют кашеваров.
              Ближе к полуночи, к лагерю подошла рота баварских пикинеров-колбасников. Все-таки она у нас есть.     

              2-й день войны
              Квартирмейстер пьян, полковой штаб-с медик исчез, прихватив бочонок браги и двух собутыльников. Санитары, лишившись начальства, и направляющей их воли бродят кругами. Приказал связать санитаров «козлом» и побросать на пушечные лафеты. На поиски штаб-с медика отправлен кавалерийский разъезд.
              Полк нестройной колонной тащится по дороге в клубах пыли, время от времени смешиваясь с очередным деревенским стадом. Полковой горнист попытался броситься под копыта и был передан полковому священнику для покаяния. Душераздирающее зрелище.
             В полдень полк подошел к заболоченному оврагу, считавшемуся пограничным рубежом. По обеим сторонам оврага стояли покосившиеся пограничные столбы, украшенные головами нарушителей и полосатые шлагбаумы. Опасливо поглядывая на давно заброшенные погранзаставы и одичалых пограничников, мирно пасущихся в овраге,  солдаты вступили на территорию противника.
             К вечеру вернулся кавалерийский разъезд. Командир разъезда, вцепившись руками в штаб-с медика, отрапортовал, что эта скотина успела выжрать брагу и была захвачена спящей. Штаб-с медик сдан на руки полковому священнику. Разъезду объявлена устная благодарность и выдан мешок еловых шишек. По лагерю разносятся покаянные вопли штаб-с медика – поп Моисеище окуривает грешника ладаном. Кашевары варят смолу с рыбьей чешуей – скоро ужин.
              После ужина возле полевой кухни привычный шум – бьют кашеваров.

              3-й день войны
              Квартирмейстер пьян. Полковой штаб-с медик подкарауливает солдат и мажет их йодом. Озверевшие солдаты связывают его «козлом» и забрасывают на полевую кухню. Санитары, лишившись начальства, и направляющей их воли бродят кругами. Приказал связать санитаров «козлом» и побросать на пушечные лафеты. Кавалерийский разъезд исчез, прихватив бочонок мазута. На поиски разъезда отправлен полковой священник.
              Полк нестройной колонной тащится по дороге в клубах пыли, время от времени смешиваясь с очередным стадом пегих свиней. Полковой интендант подхватывает багром зазевавшихся хряков и тащит к своему фургону. Визжат хряки, орут пастухи, верещит избиваемый ими интендант. Солдаты не вмешиваются – интенданта в полку не любят.
             К вечеру вернулся поп Моисеище, пригнал кавалерийский разъезд. Командир разъезда, вцепившись руками в собственные волосы, зарекается от татьбы и поклонения лукавому. Сдан на руки штаб-с медику, который клизмой изгоняет из него дьявола. Поп Моисеище награжден обломком Истинного Креста. Кашевары варят хвою со щетиной – скоро ужин.
              После ужина возле полевой кухни привычный шум – бьют кашеваров.

              4-й день войны
             Квартирмейстер трезв!!! Весь день полк шумно отмечает это событие. Полковой оркестр без конца играл «Ах мой милый Августин». Пикинеры-колбасники на радостях сцепились с санитарами, но вмешалась полковая контрразведка. Начальник контрразведки группенфюрер Швайне разогнал бузотеров кнутом и взял их на карандаш.
             К вечеру все расползлись по шатрам.  Кашевары варят гремучих змей – скоро ужин.
              После ужина возле полевой кухни непривычно тихо – солдаты маются животами и не в силах бить кашеваров.
              В полночь полк поднят по тревоге – часовыми замечены зеленые черти. Батарея открыла по чертям беглый огонь.

              5-й день войны
              Все окутано густым туманом. Квартирмейстер пьет. Интендант исчез. Штабной писарь все еще наблюдает зеленых чертей. У группенфюрера Швайне пропал карандаш. Полковой штаб-с медик с санитарами обходят лагерь с бочонком спирта и опохмеляют солдат. Полковая батарея за ночь сползла в овраг вместе с личным составом.
Военный совет постановил:
1. переждать туман на позиции
2. вернуть карандаш начальнику контрразведки
3. батарее вернуться на исходные позиции.
              Кавалерийский разъезд, отправленный на разведку, заплутал в тумане. На поиски разъезда отправлен полковой священник. Каждые пять минут горнист подает сигналы точного времени. Из шатров в него летят сапоги и портянки.
              Группенфюрер Швайне приволок с хутора несколько ульев и спихнул их в овраг. Батарея вернулась на исходные позиции в рекордно короткие сроки.
             К вечеру вернулись поп Моисеище и кавалерийский разъезд. Командир разъезда и полковой священник цеплялись друг за друга, чтобы не упасть. Сданы на руки штаб-с медику для отрезвления. Кашевары пытаются нащупать в тумане котлы – скоро ужин.
              Вместо ужина возле полевой кухни шум и визг – бьют интенданта укравшего котлы.

              6-й день войны
              Туман рассеялся. Полк на марше. Голодно. Квартирмейстер пьян, ошалевший от голода полковой штаб-с медик привязан к седлу. Начальник контрразведки мрачен и трезв. Санитары, взбодренные кофе на солидоле, резво маршируют в авангарде, готовясь принять на себя основной удар противника.
              Кавалерийский разъезд шерстит окрестные села в поисках котлов.
              Пикинеры ворчат и клянчат у кашеваров сала. Полковой оркестр глодает партитуры. Саперная рота грызет шанцевый инструмент.
              В полдень разведка обнаружила следы бобров-мародеров противника. Полк разворачивается в боевые порядки, пики на перевес. Санитары распаковывают мешки для трупов.  Обер-бомбардир рапортует о готовности к стрельбе. Швабы залезли на деревья и вьют гнезда. Саперная рота, вырыв норы, укрывается под землей и группенфюрер, грязно ругаясь на идише, тщетно пытается выкурить их оттуда. Поп Моисеище наскоро устраивает молебен с жертвоприношением.
              В три часа по полудню у окраин села Грязь-Непролазное показываются ватаги деревянных хомяков. Полковая батарея окатывает их картечью и рассеивает по окрестностям. Противник отступает в овраги и пустыри, ожидая подкреплений.
              Группенфюреру Швайне удается изгнать саперную роту из нор и направить ее на строительство блиндажей, насыпей, клозетов и гаупвахты.
              К вечеру вернулся кавалерийский разъезд. Не отыскав котлов, они приволокли жестяные корыта. Полевая кухня в шоке. Кашевары в отчаянии жарят в корытах пух и перья.
              После ужина возле полевой кухни грохот – кашеваров бьют корытами.
              Ночью батарея бьет по селу бризантными гранатами и ночными горшками. Так, на всякий случай.

              7-й день войны
              Под утро деревянные хомяки предприняли вялую попытку атаки на позиции бронекопытного кёнигсбергского эскадрона. Контратака эскадрона обратила противника в паническое бегство. Командир эскадрона штурм-бронемейстер Ферфлюхт отмечен нагрудным знаком «Stop».
               Квартирмейстер опять трезв! На всякий случай его заперли в клозете.
               Штабной телеграфист получил шифрованное сообщение:
               « Во первых строках моего письма, давно наболевший вопрос задаю Вам: есть ли жизнь на Марсе и как с ней бороться?»  С уважением, Герберт Уэллс»
                Не понимаю от кого оно, кому оно и зачем оно. Начальник контрразведки перекрестил шифровку и она, вспыхнув, испарилась. Занятно.
               В полдень швабские стрелки заметили передвижение бобров-мародеров и накрыли их градом стрел, смазанных остатками вчерашнего ужина. Бобры залегли и, хрипло матерясь, держали позиции до вечера.
               Вечером кашевары стали стряпать кулеш из плесневелых пней и бобры, не выдержав такого амбре, спешно отступили. Кашевары награждены поваренной книгой.
               После ужина возле полевой кухни крики и песни – кашевары празднуют свое награждение. Солдаты опасаются к ним приближаться.
               Ночью – массированный налет дятлов-камикадзе на пехотные позиции. Саперы забились в свои норы, швабы вперемешку с баварцами заползли в траншеи. Полковая батарея залпами лупит в небо, впрочем, без особого успеха. Налет закончился в два часа по полуночи. Полк деморализован. Вахмистр Торквемада скачет по траншеям и хлещет всех кнутом. Военная жандармерия вытаскивает саперов баграми из нор. Группен фюрер Швайне потрясает фамильным боевым табуретом и требует трибунала.
               
               8-й день войны
               Квартирмейстер скулит, царапается в дверь клозета и просит выпустить его. Не дождется, пока он трезвый – он непредсказуем. Штаб-с медик впал в уныние – спирт кончается. Санитары утешают его как могут. Кавалерийский разъезд отправлен на поиски спирта.
               Наблюдателями замечена маневрирующая колонна самоходных печей-буржуек противника. Всем страшно. Бронекопытный эскадрон приведен в состояние повышенной боеготовности – драгун повытаскивали из-под  одеял и загнали в седла. Пехоте выданы разрывные поленья. Интендант с писарем забаррикадировались на гауптвахте и пьют одеколон. Поп Моисеище наспех отлучает печи-буржуйки от лона церкви.
               В полдень началась атака – самоходные печи, развернувшись в боевой веер, поползли на траншеи. Следом показались густые цепи выхухолей и хухолей, размахивающих серпами и молотами. Батарея подпустила их к позициям и учтиво обдала шрапнелью. Из траншей полетели поленья, которые, разрываясь, покрывали атакующих занозами. Арбалетные стрелы, щедро смазанные слюною стрелков, прожгли хваленую броню самоходок. Завершающим аккордом стал удар бронекопытного эскадрона – печи опрокинуты ударами копыт, пехота противника затоптана и рассеяна.
                К вечеру возвращается разъезд – спирт найден, правда, технический и смешанный с пургеном, но это не беда. У штаб-с медика – эйфория. Кашевары месят в корытах глину – скоро ужин. После ужина возле полевой кухни привычный шум – бьют кашеваров. Кажется, все возвращается на круги своя.
               
              10-й день войны
              Квартирмейстер пьян, полковой штаб-с медик пьян, штабной писарь впал в нирвану. Санитары, лишившись начальства, и направляющей их воли бродят кругами. Приказал связать санитаров «козлом» и побросать в клозеты. Кавалерийский разъезд направлен на поиски «языка».
              Обнаружилось отсутствие продовольствия. На его поиски отправились группенфюрер Швайне и шеф-повар Макаревич.
              К полудню разъезд приволок упирающегося бобра. Его сразу передали полковому палачу. Вахмистр Торквемада принялся корить бобра необразованностью и попрекать происхождением. От перенесенных унижений бобр поседел и скончался. Вахмистру Торквемаде объявлен выговор.       
              К вечеру, с пустыми руками объявились группенфюрер и шеф-повар. На ужин солдатам выдан сухой паек – силикатный кирпич. 
              С наступлением темноты над лагерем стал кружить Икар с целью воздушной разведки. Саперная рота отогнала его лопатами.

                11-й день войны
                 Славный денек.
                 Квартирмейстер пьян, полковой штаб-с медик и штабной писарь ушли искать продовольствие. Санитары, лишившись начальства, и направляющей их воли бродят кругами. Приказал отправить санитаров на лесозаготовки.
                Получена радиограмма: «Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути» Это провокация. Ефрейтор Чучундра съедает радиограмму и долго не вылезает из клозета. Это точно провокация. Но на всякий случай по селу дан залп из бомбард. В ответ катапульта противника стала забрасывать нашу батарею отбросами.
                На штурм позиций катапультного расчета направлен бронекопытный эскадрон. Пикинеры-колбасники ворвались в село, громя доски почета и вытаптывая скудные посевы чертополоха. Швабы заняли сельскую колокольню и стали осыпать окрестности нелепыми возгласами. Поп Моисеище, размахивая могильным крестом, прокладывал дорогу полковому оркестру средь зарослей крапивы. Оркестр неистово наяривал «Боже, царя храни». Саперная рота подкопала плетень и тем самым обрушила оборону противника в грязь свинофермы.
               Взъерошенный квартирмейстер Оболенский вломился в здание сельской управы и заплетающимся языком объявил его оккупированным под штаб полка, после чего рухнул на пол и захрапел. Вахмистр Гоп и группенфюрер Швайне сразу устроили в управе обыск, первый -  на предмет материальных ценностей, второй – в поисках агентуры противника. Группенфюреру повезло – он извлек за хобот из ящика стола матерого шпиона – агента 0,5L. Агент сразу залился слезами покаяния.
               Вскоре остатки сельского гарнизона были загнаны в овраги и болота. За околицей села еще гремели залпы отборной брани, когда в штаб нанесла визит доброй воли, делегация сельской администрации, р%E

СПАСЕНИЕ ДЕВОЧКИ (из серии про 911)   

Не помню, постила уже, или нет...

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик.
Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я
проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать.

Свидетель: Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих придурков с их вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

Рассказик. Не спрашивайте, к чему    

– Привет, это я.
– Кто – я?
– Виктор.
– Какой, к черту, Виктор? Вы вообще знаете, который час?
– Наташа, ты меня не узнала? Я думал о тебе…

Вот так всегда и происходит. Сначала ты влюбляешься, встречаешься с этим человеком несколько месяцев. Присматриваешься к свадебным платьям. Пишешь в блокноте его фамилию рядом со своим именем, чтобы узнать, как это выглядит. Потом что-то происходит – трах-бах, и вы уже возвращаете друг другу зубные щетки и неубедительно клянетесь «остаться друзьями». Ни о какой дружбе, конечно, речь не идет – вы не общаетесь два года. Ты, отплакав положенное, благополучно забываешь черты его лица, его запах и даже, как выяснилось, его имя. Но в один прекрасный день (точнее – ночь) он звонит и сообщает, что мысли о тебе не дают ему покоя.

– Хм… – говоришь ты.
Он, похоже, не ожидал такой реакции. Может, он считал, что я отвечу ему в том же духе. Например: «Как странно. Я тоже о тебе думала». Или: «Виктор? Витенька… Вить…» Или даже: «Ты где? Приезжай немедленно. Я соскучилась».
Но я не соскучилась. Я не думала о нем. И я хотела спать.

– Хм… – сказала я.
– Я все еще люблю тебя, – сказал он.
Я сразу проснулась. Напряглась как зонтик. Все еще? Ну надо же! Когда мы встречались, он ни на что подобное даже не намекал. Что же изменилось сейчас? Что за… Спокойствие. Весь следующий день я провела в недоумении, терзаясь от неопределенного «Продолжение следует». Я рассказала о ночном звонке всем своим подругам. Я достала коробку со старыми фотографиями и целый вечер разглядывала давно забытое лицо. Вспоминала все подробности нашего романа: учащенное сердцебиение в самом начале, бурные эмоции в середине и внезапное разочарование в конце. Все эти радости-и-печали, вопли-и-сопли… Эх, было же время!

К десятичасовым новостям я уже всерьез обдумывала вариант нашего воссоединения. Все-таки он был неплохим бойфрендом, этот Витя. Но с другой стороны: нужно ли воскрешать отношения? Нужно ли сбрасывать панцирь равнодушия и раскрываться перед одним и тем же мужчиной еще раз? Или лучше бежать от опасности – зачем нужна еще одна любовная катастрофа, к тому же по знакомому сценарию?.. В общем, я решила, что этот парень мне не нужен и придется ему мягко отказать. Я подготовилась к разговору, даже записала на листке несколько удачных фраз: «Мне было хорошо с тобой, но я не хочу входить в реку дважды» и все такое.

Заготовленные фразы не понадобились – он так и не перезвонил. Исчез как сон, как утренний туман. И я озадачилась еще больше: что это было? Зачем он звонил? Чего хотел? Я пыталась проанализировать ситуацию, вспомнить все, что я вообще знаю о мужчинах. Но единственное, что приходило на ум – это статистические данные о том, что «девяносто девять процентов мужчин мечтают о сексе с двумя девушками сразу».

Такие истории случаются в жизни каждой женщины. Нежданно-негаданно является твое прошлое, внезапно, как участковый милиционер. Прошлое дышит в трубку, говорит о любви. Часто – нетрезвым голосом. Потом исчезает так же внезапно, как и появилось. И ты никогда не узнаешь наверняка причину этого звонка.

Остается только догадываться. Может быть, он поссорился со своей новой девушкой и в приступе малодушия решил вспомнить былое. Решил доказать самому себе, что он еще о-го-го! Может быть, он собрался жениться и подсознательно ищет ту, которая отговорит его от этого шага. Или скрасит мальчишник. Может быть, он из тех, кто постоянно сравнивает свое прошлое и настоящее, из тех, кому нужно оценивать все, что происходит у них в жизни. Из тех, кому время от времени нужны доказательства того, что когда-то они приняли правильное решение. Словом, из тех…

А может быть, по сути своей он – капитан Лиховол из фильма «Анкор, еще анкор!», который каждый раз, напившись, писал письма знакомым женщинам, приглашая их приехать к нему, а утром, протрезвев, догонял почтальона и рвал свои письма на части. Ну тогда мы все немного Лиховолы. Разве не я в порыве любви ко всему миру отправляла sms-ки и виртуальные открытки «С Новым годом!» своим бывшим, а потом страшно жалела об этом? Разве не я прямо посреди дня рождения своей подруги звонила по случайно обнаруженному в телефонной книжке номеру и, хихикая, слушала удивленный голос: «Наташа? Э-э… А зачем ты звонишь?»

Зачем? Просто иногда мы тоскуем по прошлому. Мы пытаемся если не вернуть, то хотя бы прикоснуться к нему. Посмотреть старое домашнее видео. Проехать по знакомой улице. Выйти на одну остановку раньше, чтобы пройти мимо когда-то своего университета. Набрать знакомый номер, который знали когда-то наизусть, как пароль. Просто чтобы сказать: «Привет». И положить трубку. (с

Умеют однако буржуи коротко и емко называть свои сайты.... Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.

Если кто встречал аналогичные перлы, поделитесь открытиями....

Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: 'Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России'.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: 'Экскурсии по золотому кольцу России'.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: 'Экскурсии по золотому кольцу России'.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат 'Декабристы.ру' переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован:

1941 год. Реклама на сайте. 'Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России'.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на 'Центробанк точка ру'.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: 'Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России'.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.'

 

"Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах!!!"

Администрация. 

Отредактировано Byrakima (2007-01-31 18:49:33)

КЕНГЕ!!!

Я – кенгуру, а в сумке – целый мир
Идей, надежд, задумок и желаний.
И в этом мире очень много граней,
Но я мишень, подаренная в тир.

Я меткости боюсь; и воплощенья
Хочу того, что в сумке я ношу…
Я кукольника разве что спрошу,
Какого от меня ждет поведенья?

Я прыгаю по странам, городам,
Стремлюсь туда, где суше и теплее,
Где люди и честнее, и добрее.
Для них из сумки все, что есть отдам.

Я – кенгуру, я здесь не родилась,
И умирать пойду в края родные,
А здесь я цели воплощу иные
Не уронить бы то, за что взялась.

Стопудовый небоян!!!Реальный разговор двух девушек в аське:

(Одна передает фото другой,онно долго не хочет пересылаться)

1. :-(застрял

2. угу

2. надо модем тряхонуть,авось вылетит

1. =-O

2. тока посильнее тряхонуть надо

2. о,пошло дело

(файл медленно начинает закачиваться)

1. :-Dвооо..ушло

1. :-[воть

1. :-Pну как?

(2 видит на фото симпатичненького молодого человека...даже не то слово,что симпатичненького и интересуется:

2. это хто на фоте?

1. :-)ни знаю...но прикольный

2. угу,симпотяжка

2. даже модем его отпускать не хотел,чуть об стену не разбила,пока фотя вылетела

1. :-Dне надо так модем,

2. дык помогло же

1. :-)хы...дрессировать его надо....

1. >:oкачай

1. ни качай

1. качай

1. ни качай

2. горшочек вари-горшочек не вари)))))))))))

1. :-Dну да...

2. а то каша уже по всему дому разлилась

1. а у модема что может разлиться?

2. фотьки по полу разлетецца... джипеги и бмпэшки фсякие

2. а исчо байты с битами....

2. бейсбольными...

1. и нули с однерками

2. они в первую очередь

1.:-X осторожнее, на нуле подскользнуться можно

1.=-O а однеркой попу проколоть....сядишь ни туда и ппц

2. исчо одна запасная дырка появица

1. =-O:-\ и так 3

2. откуда стока?в попе то?=-O

1. :-[нуууу...их на самом деле 3

2. ну то наверное у кого как...я уж там не знаю....но по идее одной хватает....хотя мало ли....

1. :-Dда ладно...ну всё равно как-нить в нете почитай...

2.почитаю! мне аж интересно стало,хто ето в три дырки умеет воздух портить...

1. :-Dну там не тока выхлопная труба

2. а что исчо?=-O

1.:-[ни сказууу...сама знаешь

2. ню и ню...

1. ты чё, с луны свалилась?

2. это хде такое написано,что у челавека взади 3 дырки???=-O

1. :-Dблин...выхлопная то одна...

2. воть-воть

1.  ну а кроме выхлопной

2. я ж и думаю,хде ты исчо две насчитала? исчо раз повторяю-разговор идет те дырки,что на попе растут.А не вообще про все(наивно полагаю,что остальные две дырки-это нос)

1.  ну пусть будет по твоему....нос так нос

2.ню может,если ухи посчитать,то больше получица...

1.  да и пупочек...

2. про поры на коже я воообще молчу....

1. вот блин тему нашли про дырки разговаривать

2. я сама в шокеКому рассказать-не поверят...