От всей души поздравляю СИЛЬВЕРА-УТКОНОСА-НОПЕРАПОНА с ДНЕМ БРАКОСОЧЕТАНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В предверии весны, в последний зимний день АНДРЕЙ ЖЕНИЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
УРАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :bear:  :paradise:  :paradise:

Да будут ваши помыслы всегда чисты,
И жизнь пусть будет краше красоты,
Друзья пусть будут преданно верны,
В душе живет дыхание весны...
Вступая в брак, запомните слова:
Добро всесильно, а ЛЮБОВЬ - всегда права! :roza:  :палец:  :love4:

Переписка в аське сотрудников одной неназванной конторы, в которой из-за кризиса отменили бонусы

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, +++?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет
ли вообще? вы что там, совсем ох.....?
в таком вот стиле

Собеседник 2
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле Пушкина "Пиковая Дама",
но
сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 2
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 2
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
+++, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это
Действительно БЫЛО

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал
Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И ж... от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал
глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой
истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые
молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо
делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у
топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких
обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
год без бонусов **ячит

У компании, в которой работает один мой хороший знакомый, случился в конце прошлого лета юбилей. То ли пять лет образования дебиторской задолженности, то ли годовщина переименования секретаря в офис-менеджера, они сами толком не поняли, но повод был настолько важным, что волевым решением генерального часть прибыли была нарезана для организации поездки за рубеж в составе имеющихся штатных единиц, общим числом человек пятнадцать. Оставили минимально необходимый костяк, остальные - отдыхать. Причем, понятное дело, на финансирование турне пустили именно ту часть прибыли, из которой обычно начисляется бонус, но это уже детали, не за дивиденды же кататься, в самом деле…

Народ погоревал по поводу бонуса, но решение принято. На смену горю, пришло некоторое удивление, когда в качестве страны назначения была названа ни больше ни меньше Монголия… Сначала решили, что главная по персоналу шутит, но когда вспомнили, что последней ее шуткой было устроиться на работу именно специалистом по работе с кадрами, поняли, что не-е-т… вместо годовой премии действительно будет Монголия, а несогласные маршем могут идти писать заявление. При этом дабы не смущать коллектив, который может отрываться как угодно, генеральный не едет. В конце концов, здраво рассудив, что взамен потерянных кровных можно получить хоть что-то, народ решил, что надо ехать. А потом, любопытно, многие ли были на корпоративе в Монголии? То-то же…

В аэропорт имени товарища Чингиз-Хана города Улан-Батора прибыли рано утром и пьяные… Понятное дело, для дезинфекции, тут вам не чисто вылизанная Европа, здесь бациллы боятся только водку. Легкий завтрак, автобус и четыре часа по натурально бескрайним степям местными автобанами, после которых пришло понимание, что наши дороги еще не сильно проигрывают трассам Формулы-1 в качестве. Бывает хуже. «В отель везут», - решили туристы. Удаленность отеля от единственного обжитого места в Монголии никого не смутила. А зря…

Отеля не было… Было несколько юрт в степи, место для костра и удобства, самые что ни на есть деревенские, доски, прикрывающие яму. Гид, со всей монгольской непосредственностью предложил располагаться, причем, как это будет осуществлено, его интересовало не сильно. Юрт было явно меньше, чем людей. То есть минимум по пять человек в номер… Пока обсуждали, когда же генеральный успел пережить ампутацию мозга и почему этого никто не заметил раньше, наступили сумерки. Выпили с горя… Бацилл уже не боялись, даже немного наоборот, оставался призрачный шанс откосить от корпоратива по болезни.

Завтракали пивом и сухим пайком… Так калорийней. Зачем им понадобится много калорий, еще никто не знал, но готовились к чему угодно. «Что угодно» подвалило сразу после завтрака, в виде лошадей по количеству туристов.

Нет, конечно, всех предупредили, что одежда для «прогулок верхом» необходима, но, во-первых, мало кто понимал, что из себя представляет одежда для «верхом», во-вторых никто и представить не мог, что прогулка затянется на целый день, плавно переходя в ночь. Немного смущало, что назад не поворачивали, но черт ее эту степь знает, кривая выведет. Вывела, но уже к следующему «отелю», отличающемуся от предыдущего только значительно большей удаленностью от цивилизованных мест, а так, те же юрты, те же удобства… Офисные приуныли окончательно. Связь не работает, SOS не передать, даже горячо отныне любимому генеральному матерную смс-ку не отправить. Спину ломит, какие-то непонятные ощущения в седалище. Ощущения оформились утром в полноценную боль натертой седлом пятой точки. Целый день «за рулем», без подготовки, пройдя кратки курс начинающего монгола для чайников в исполнении тех же монголов, преимущественно на монгольском же языке, потому что главный сопровождающий по лошадям русским не владел, орудуя жестами и гортанными звуками непонятной эмоциональной окраски. Короче, на второй день наездники больше внимания уделяли позе, втайне мечтая о памперсах и проклиная генерального, эту степь и всю Монголию в целом. На третий день утром поднялся легкий бунт, когда пара человек отказалась выдвигаться непонятно куда в горизонт на этих «блохастых угробищах». В этом бывалый гид не усмотрел вообще никакой проблемы, мол не беда, оставайтесь на здоровье… Много ли здоровья прибавится, если остаться одним посреди этой степи он не уточнял, но рисковать не стали.

Немного веселее стало на четвертый день, были какие-то горы, потом озеро, а кульминацией вечера стала группа таких же бедолаг, приближающаяся к месту ночевки с противоположной стороны, конечно же, на лошадях. Стоит отметить, что основная масса отдыхающих от трудовых будней, к этому моменту испытывала серьезные проблемы в районе хвоста, поэтому прием пищи представлял из себя следующее: группа растрепанных людей стоит вокруг костра в коленно-локтевой позиции, дабы не причинять лишние страдания заднице и едят из мисок, что твои собаки. Ну а когда встреченная группа, особо не рефлексируя и только подойдя к костру, стала мостится к пище в позе «раком», стало понятно что пьянка будет нешуточная, собратья по несчастью, что тут говорить… Никогда еще пословица «найти приключения на понятно куда» не принимала такие буквальные формы. И когда вечером, устраиваясь на ночлег в не очень просторных юртах, где-то вдруг раздавалось: «Не трогай жопу, урод!», все только понимающе вздыхали, понимая, что никакого сексуального подтекста нет.
Так продолжалось неделю и когда уже безропотные, потерявшие волю туристы практически отчаялись получить от этой жизни еще хоть что-то кроме степи, их вывели обратно в Улан-Батор, где сутки отмывали и откармливали, посадили на самолет и отправили домой. Стюардессам стоило большого труда усадить компанию хотя бы на время взлета и посадки.

«Представляешь, к нам в офис приходят клиенты, а весь персонал стоит… Сидел только сволочь генеральный, который отбрыкивался потом, что понятия не имел, что из себя представляет конный отдых в Монголии. Еще неделю после возвращения это продолжалось. Вот и как жить? Премии нет, /попа/ болит, а на следующий корпоратив я пойду только по приговору суда.» - жаловался потом знакомый. Вот такой вот корпоративный отдых…

Микросказки.

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.

Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное,
ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь
морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние
строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю
и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил
Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

Если вы можете:
- начать свой день без взбадривающей порции кофе;
- всегда быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания;
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами;
- есть одну и туже пищу каждый день и быть благодарным за это;
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени;
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине;
- спокойно воспрнимать критику;
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому;
- обойтись без лжи и обмана;
- бороться со стрессом без лекарств;
- расслабиться без выпивки;
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, политики и сексуальной ориентации...

...значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома:

Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей :bye: !!!

Простите за мат, но из ТАКОЙ песни, какой стала эта олимпиада, слов действительно не выкинуть...

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать  им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам.
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь,
И это - лишь малая часть неудач.
А дальше, всё те же коварные гады,
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть,
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять проебали,
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо!
Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна!!! :fire: